Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que
se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua
um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar
um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo,
quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar
junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava
resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um
passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e
disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender
estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na
fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O
passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila
ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone
anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz
ecoou por todo o terminal). E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar
perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder
ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da
GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na
fila; tem muita gente querendo o mesmo...
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Terça-feira, 20 de Novembro de 2007
Como tratar as pessoas grossas!!
Domingo, 11 de Novembro de 2007
10 vantagens de ser pobre!!
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Quarta-feira, 24 de Outubro de 2007
Arnaldo Jabor - Sobre o casamento
Vale a pena ler...
...aos casados, descasados,chegando lá, ainda longe, ou na direção errada!
Refletir sobre a vida faz bem à alma.
> >Caros,
> > Sou casado há trinta anos com a mesma mulher. As mulheres, sempre mais
> >maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa como ela consegue
> >ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo.
> >
> > Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o
> >segredo para manter um casamento por tanto tempo. Ninguém ensina isso nas
> >escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem,
> >mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue.
> >
> > Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém
> >agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade,
> >já estou em meu terceiro casamento - a única diferença é que me casei três
> >vezes com a mesma mulher. Minha esposa, se não me engano, está em seu
> >quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu.
> >
> > O segredo do casamento não é a harmonia eterna. Depois dos inevitáveis
> >arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a
> >mesma mulher. O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um
> >casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são
> >esquecidos no dia-a-dia do casal.
> >
> > De tempos em tempos, é preciso renovar a relação. De tempos em tempos, é
> >preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se vender, seduzir e
> >ser seduzido. Há quanto tempo vocês não saem para dançar? Há quanto tempo
> >você não tenta conquistá-la como se seu par fosse um pretendente em
> >potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de mel, sem os filhos
> >eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção?
> >
> > Sem falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do
> >casamento. Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único
> >mês,por que vocês não podem conseguir o mesmo? Faça de conta que você está
> >de caso novo. Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a
> >freqüentar lugares desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria
> >seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso
> >pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.
> >
> > Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou marido por trinta
> >anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas
> >piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada, são
> >os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma
> >desbotada decoração.
> >
> > Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um
> >dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova vida, a
> >nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos. Não é preciso um
> >divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses
> >e não se deixar acomodar.
> >
> > Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal
> >se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um
> >casamento. Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos
> >filhos, novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos
> >do casamento anterior.
> >
> > Não existe essa tal 'estabilidade do casamento', nem ela deveria ser
> >almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e
> >seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma
> >'relação estável', mas saber mudar junto.
> >
> > Todo cônjuge precisa evoluir, aprimorar-se, interessar-se por coisas que
> >jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso
> >constantemente no trabalho, porque não fazer na própria família? É o que
> >seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.
> >
> > Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado,
> >em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante par. Tenho
> >certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem
> >juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos
> >apesar das desavenças.
> >
> > Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é
> >necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par.
> >
> > Arnaldo Jabor --
Domingo, 21 de Outubro de 2007
Livro Edir Macedo - POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus-
(Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo Vejam os comentários sobre o
pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a
mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o
cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas
leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua
para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E
o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de
sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de
bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos,
baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente
misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido
do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a
mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.
Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
*Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!! *
**
*Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.
**
*Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE ? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?
Domingo, 14 de Outubro de 2007
Depilação (versão masculina) vale a pena ler ate o fim
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microonda
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra ,Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto.
Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.
Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.=00=00
Segunda-feira, 8 de Outubro de 2007
Tudo é relativo
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico.
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava.
Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!.
Quinta-feira, 4 de Outubro de 2007
Ser Brasileiro
Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
