Paulista esperto!!!

Dois casais, um de gauchos e outro de paulistas, estavam
jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Paulista se abaixou
para pegar a carta, e não perdeu a oportunidade de dar uma bela olhadela na mulher do gaucho Ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra.

Alguns minutos depois o Paulista , suando quente levantou para tomar água e a
mulher do Gaucho disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?
- Maravilhosamente linda - respondeu o Paulista .

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a gauchinha safada.
- Tudo bem é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada , paga os 1.000 reais e
mandou ver na mulher do gaucho . O rala e rola corre solto , o paulista faz de tudo com a guria , passa tarde inteira degustando aquele corpinho sensual . A Gauchinha fica entregue ao chão , ele se veste e vai embora .

No fim da tarde o gaucho chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O paulista esteve aqui a tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada, e ainda desfalecida pelo trato que tinha tomado .
- Deixou 1.000 reais?
- sim responde a mulher ainda mais assutada .

- Ufa que alívio, aquele paulista filho da "..."esteve no meu escritório pela
manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde
sem falta para me pagar.


Viva os Paulistas , o mundo é dos espertos

Copie essa postagem para seu Blog: Dois casais, um de gauchos e outro de paulistas, estavam <br />jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O Paulista se abaixou <br />para pegar a carta, e não perdeu a oportunidade de dar uma bela olhadela na mulher do gaucho Ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra. <br /><br />Alguns minutos depois o Paulista , suando quente levantou para tomar água e a <br />mulher do Gaucho disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou: <br /> <br />- E aí? O que achou? <br />- Maravilhosamente linda - respondeu o Paulista . <br /><br />- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a gauchinha safada. <br />- Tudo bem é só dizer quando! <br />- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado! <br />No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada , paga os 1.000 reais e <br />mandou ver na mulher do gaucho . O rala e rola corre solto , o paulista faz de tudo com a guria , passa tarde inteira degustando aquele corpinho sensual . A Gauchinha fica entregue ao chão , ele se veste e vai embora . <br /><br />No fim da tarde o gaucho chega do trabalho e pergunta à mulher: <br />- O paulista esteve aqui a tarde? <br />- Sim - respondeu a mulher assustada, e ainda desfalecida pelo trato que tinha tomado . <br />- Deixou 1.000 reais? <br />- sim responde a mulher ainda mais assutada . <br /><br />- Ufa que alívio, aquele paulista filho da "..."esteve no meu escritório pela <br />manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde <br />sem falta para me pagar. <br /><br /><br />Viva os Paulistas , o mundo é dos espertos

Administradora Corneada!!! e acho q é loira

A mulher era formada em administração e ocupava um cargo de executiva de planejamento em uma grande empresa multinacional. Certo dia descobre que está sendo traída pelo marido e, momentaneamente, se desespera. Para decidir o que iria fazer, resolve ir passear num parque perto da empresa, onde havia um riacho. Lá chegando vê um sapo preso em uns galhos do riacho pedindo socorro. Quando chega perto, o sapo diz:

-Me salve que eu realizo três desejos teus, mas como sei do seu problema e não posso interferir nisto, tudo que eu der a você, seu marido receberá dez vezes mais.

Habituada com situações de pressão, ela medita um pouco e diz estar pronta para fazer os desejo.

Primeiro Desejo
Mulher: Quero ser muito, mas Muito rica.
Sapo: Está bem, mas lembro-lhe que seu marido será dez vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... ... E ela se tornou muito rica.

Segundo Desejo:
Mulher: Quero ser linda, extremamente bonita.
Sapo: Tudo bem! Mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser dez vezes mais belo que você. Mulher: Isto não é problema!... Então ela se tornou, além de rica, lindamente e maravilhosa. E o marido dez vezes mais.

É chegada a hora do Terceiro Desejo, e o sapo já está na expectativa. Afinal, o que mais ela poderia querer?

Mulher: Quero ter um enfarte do coração, fraquinho, só um décimo desses que matam!
Sapo: (olhos esbugalhados e silêncio absoluto enquanto cumpria a tarefa)

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Piada: Joãozinho, o Orkut e a Igreja Evangélica

Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse "viciadão" em internet.
Gostava muito do Orkut, MSN e outras coisinhas mais. Ficava o dia todo xeretando comunidades e mais comunidades.
A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar.
Falou com o pastor evangélico e despachou o Joãozinho para lá.
Chegando na igreja, o pastor faz uma grande pregação especialmente para o garoto e, como não podia faltar, logo mandou ver a fatídica pergunta:
-Joãozinho, você aceita Jesus?E o menino com a cabeça no orkut:
-Aceito.
Mas Ele tem que mandar um scrap antes!

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Piada: O Gaucho e a bicicleta nova!!

Um gaúcho vai andando pela calçada quando aparece um amigo pedalando uma bicicleta novinha, feita de liga de “não sei o quê”, 21 marchas, design arrojado, etc, etc. Então o primeiro diz:-Bonita bicicleta! Onde tu a compraste, tchê?-Não comprei, eu ganhei. Ontem à noite eu estava passeando no parque e, de repente, me aparece uma guria loira tri-linda, tri-gostosa. Quando me viu, ela parou, deixou cair a bicicleta no chão, e foi tirando toda a roupa. Até que tirou o sutiã e a calcinha e jogou em cima da bicicleta. Ficou completamente nua em pelo. Aí falou pra mim: “-Vai, faz o que você quiser, pega o que quiser!”Então o primeiro gaucho compreendeu-Bah, Tchê! Fizeste o certo ao pegar a bicicleta... a calcinha e o sutiã não iriam servir em ti mesmo!

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Piada: O Bush recebe um telefonema do Bin Laden.

O Bush recebe um telefonema do Bin Laden, que lhe diz:
- Bush, tenho duas notícias pra você: uma boa e uma ruim. Qual você quer primeiro?
Bush responde:
- Quero primeiro a boa.
Bin Laden então diz:
- É o seguinte: a boa notícia é que eu vou me entregar.
O Bush pergunta:
- E a mal notícia?
- A má notícia é que eu tô indo de avião!!

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Piada: Interpretando a Arte

Numa galeria de arte uma mulher está parada em frente a um quadro que ela achou muito estranho. O título apresentado para a tela é: "Foi almoçar em casa".


No quadro estão representados três negros, nus, com os seus pênis em primeiro plano em um lugar que mais parecia uma caverna. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa. Muito curiosa, ela procura o responsável pela exposição:
- Desculpe-me, eu estou muito curiosa a respeito desses negros. Por que o homem do meio tem o pênis cor-de-rosa?

O homem responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros. Eles trabalham numa mina de carvão, e o homem do meio foi almoçar em casa.

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Piada: O calor estava de rachar!!!

O calor tava de rachar o cimento da calçada e o Roberto vira-se pra mulher e diz:
- Nossa, que calor! Acho que eu vou lá fora lavar o carro pelado.
E a mulher:
- Acho melhor você pensar melhor... Senão, todo mundo vai achar que eu casei com você pelo dinheiro.

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Plano de Saúde !!!

Um dia um homem foi visitar um hospital que diziam ser o melhor da
cidade.
Chegando lá, o médico começou a passear com ele mostrando todas as
salas. De
repente, ele vê, numa das salas, um cara se masturbando :
-Mas o que é isso?!!
-Este homem tem excesso de espermatozóides, então tem de ficar aí se
masturbando até chegar a uma quantidade normal - diz o médico.
Mais tarde ele vê em outra sala , uma enfermeira fazendo sexo oral em outro
cara
e pergunta:
-E esse aí que doença ele tem?
e o médico responde:
- A mesma do outro só que o plano de saúde desse aí é melhor!

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Dúvidas Casamenteiras!!

No meio de uma cerimônia de casamento, Joãozinho pergunta:
- Mamãe! Por que toda noiva se veste de branco?
- Porque é o dia mais feliz da vida dela! - responde a mãe.
- Entendi... E por que o noivo se veste de preto?

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O Leão Fugitivo

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador
deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões
escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.No mais completo
desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali
parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.Ao perceber a tragédia
iminente, a turma começa a gritar:- Olha o aleijadinho! Olha o
aleijadinho!Enfurecido, o aleijadinho responde:- Porra! Deixa o leão
escolher!

Copie essa postagem para seu Blog: <span style="color:#ffffff;"><blockquote><span style="color:#ffffff;">Num circo de segunda categoria, o descuidado domador<br />deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões<br />escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.No mais completo<br />desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali<br />parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.Ao perceber a tragédia<br />iminente, a turma começa a gritar:- Olha o aleijadinho! Olha o<br />aleijadinho!Enfurecido, o aleijadinho responde:- Porra! Deixa o leão<br />escolher!</span><br /></blockquote></span>

A Castração de Manoel

Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:
- Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu?
- Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira!
- É mesmo... Mas me conte, Manoel! O que está se passando, meu gajo?
- Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!
- Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus?
- Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

Copie essa postagem para seu Blog: <span style="color:#ffffff;">Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:</span><br /><span style="color:#ffffff;">- Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu? </span><br /><span style="color:#ffffff;">- Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira! </span><br /><span style="color:#ffffff;">- É mesmo... Mas me conte, Manoel! O que está se passando, meu gajo? </span><br /><span style="color:#ffffff;">- Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!</span><br /><span style="color:#ffffff;">- Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus? </span><br /><span style="color:#ffffff;">- Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos! </span><br /><a href="http://adultfriendfinder.com/go/g901547-brk" target="_top"><img src="http://adserver.adultfriendfinder.com/banner.cgi?lang=" border="0" size="468x60" /></a>

Cuidado com o Jato!! rsrsrsr

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de

emergência, e, graças à sua grande habilidade, consegue pousar em segurança,

no meio de uma avenida, mas um taxi bate no avião.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e todos começam a sair do

avião.

No interrogatório com o motorista do taxi, o delegado questiona: O piloto do

avião evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?

Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?

Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e

começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

Sim, prossiga...

Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo

espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

Continue...

Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de

atenção no trânsito.

Então...

Ela abriu o ziper dele e caiu de boca no bilau do rapaz; dai foi para 50%

minha atenção no trânsito.

OK e então...

Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou rápido o bilau da boca e apontou

na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: "OLHA O JATO !!!"

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor... Como eu ia

saber se era o jato da porra ou a porra do jato?!?!

Copie essa postagem para seu Blog: <div style="color: rgb(255, 255, 255);"><span><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de</span></span></span></div> <div vlink="blue" link="blue" lang="PT-BR"> <div> <div> <div> <div style="margin-top: 5pt; margin-bottom: 5pt;"> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">emergência, e, graças à sua grande habilidade, consegue pousar em segurança,</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">no meio de uma avenida, mas um taxi bate no avião.</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Passado o pânico, os passageiros batem palmas e todos começam a sair do</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">avião.</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">No interrogatório com o motorista do taxi, o delegado questiona: O piloto do</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">avião evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? </span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista?</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Sim, prossiga...</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Continue...</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">atenção no trânsito.</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Então...</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Ela abriu o ziper dele e caiu de boca no bilau do rapaz; dai foi para 50%</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">minha atenção no trânsito.</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">OK e então...</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou rápido o bilau da boca e apontou</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: "OLHA O JATO !!!"</span></span></p></div> <div style="color: rgb(255, 255, 255);"> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;">- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião doutor... Como eu ia</span></span></p></div> <div> <p><span style="font-family:Times New Roman;font-size:100%;"><span style="font-size: 12pt;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">saber se era o jato da porra ou a porra do jato?!?!</span> </span></span></p></div></div></div></div></div></div>

Piada: Divisão de Bens

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

Copie essa postagem para seu Blog: <span style="color:#ffffff;">Dois amigos se encontram depois de muito anos.</span><br /><span style="color:#ffffff;">- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.</span><br /><span style="color:#ffffff;">- E as crianças?</span><br /><span style="color:#ffffff;">- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.</span><br /><span style="color:#ffffff;">- Então ficaram com a mãe?</span><br /><span style="color:#ffffff;">- Não, ficaram com nosso advogado. </span>

Piada de Japones

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos Eua a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:
`Dê-me a liberdade ou a morte`?
Silêncio total na sala.Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.Muito bem, Suzuki.-
E quem disse: `O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se. `?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a históriaamericana que vocês!Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi? , Grita a professora.Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General Mcarthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 naAssembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!
Acabou-se!
- Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh. . . Agora fodeu!
- Suzuki:- Lula de novo, após a queda do avião da Tam.

Copie essa postagem para seu Blog: No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos Eua a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.<br />A aula começa e a professora:<br />- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse:<br />`Dê-me a liberdade ou a morte`?<br />Silêncio total na sala.Apenas Suzuki levanta a mão e diz:<br />- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.Muito bem, Suzuki.-<br />E quem disse: `O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se. `?<br />- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.A professora olha os alunos e diz:<br />- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a históriaamericana que vocês!Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo<br />- Vai tomar no cu, japonês de merda!<br />- Quem foi? , Grita a professora.Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:<br />- General Mcarthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 naAssembléia Geral da Chrysler.<br />A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:<br />- Acho que vou vomitar.<br />A professora grita:<br />- Quem foi?<br />E Suzuki:- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.<br />Um dos alunos grita:<br />- Chupa o meu pau!<br />E a professora irritada!<br />Acabou-se!<br />- Quem foi agora?<br />E Suzuki, sem hesitações:- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.<br />E outro aluno se levanta e grita:<br />- Suzuki é uma merda!<br />E Suzuki responde:- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.<br />A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:<br />- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!<br />Suzuki:- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.E outro aluno, num sussurro que ecoou:<br />- Ihhh. . . Agora fodeu!<br />- Suzuki:- Lula de novo, após a queda do avião da Tam.